auto critica

Siento esa sensación de odio... sentir como el veneno surge nuevamente como antes.... el pasado es más reciente para mí de lo que yo creía a veces pienso que mis auto críticas son demasiado fuertes y solo me hago más daño.... sé que está mal mi auto critica pero es la única forma de esforzarme... ya sé que los días que me quedan son complicados... pero quiero estar solo por a hora.... estoy triste y no quiero tener a nadie a mi lado... no quiero esforzarme por nadie... creo que me he rendido.... nuevamente a mi realidad.... intentando cambiarla me he dado cuenta de que no puedo forzar las cosas y que mi vida siempre será la misma.... quizás haya cambios pero como o cuando no sé.... quisiera llorar pero a veces es más fuerte este orgullo de mierda que mis sentimientos.... soy un error y sé que no debería haber nacido... pero como están las cosas... no vale la pena ni siquiera lamentarse por eso ^^ soy wn..... Pero así es la manera en que yo entiendo como soy.....

cansado estoy de todo esto, cansado estoy de fingir incluso lo que soy o no soy... a veces desearía morir... sin importarme el dolor... sin importarme algo lo que las demás personas me digan... desaparecer y no volver nunca más.... quiero sufrir dolor pero un dolor diferente... el dolor de la muerte. Quiero sentir la gloria en un dolor silencioso..... Sentir la mirada errante de un muerto y el dulce olor a primavera de su hoz apunto de cortar mi garganta dejándola hecha jirones, que el silencio corrupto me rodea y morir silenciosamente en un delirio sin retorno, donde las lágrimas dejaran de fluir para no volver a salir... secas quedaron y a hora no volverán a salir más....


¡MUERTE SACRILEGA!, ¡SACAME DE ESTE DOLOR, NO QUIERO SEGUIR CON ESTE DOLOR MAS!, grito en las noches de soledad, pero la muerte no viene a por mí.... espero dubitativamente mi muerte, mientras los ángeles me hacen dudar de mis delirios y mi suerte, guiándome por paredes sagradas con sangre y terror de un pasado tallado con sudor, lagrimas, fuego y sangre, la tierra agolpada en mis dedos rotos y los dolores incontables de cabeza.... las manos que hacen avanzar a un cuerpo sin vida, acercándose a mí, muerte mía porque me haces esto, ven a buscarme y llévame lejos de mi delirante martirio, de esta lucha sangrienta, de esta vida siniestra de lágrimas oscuras y pesadillas aristocráticas, de disputas políticas por el control de mi esencia cósmica, quítame esta carga, quítame este dolor, quítame todo esto, por favor no quiero continuar, quítame este dolor quítame esto, no quiero seguir aquí, aquí en este mundo de corrupción absoluta donde el amor que profanan es tan impuro como el odio mismo....

desterré mis sentimientos una vez, a una vasija y a hora me siento al frente de un espejo llorando, viendo como ironía de mi vida, sigue siendo la misma de siempre .


Quiero un regalo de la vida, algo que me de el valor de seguir adelante y no llorar de pena y afrontar esta situación de mi vida, seguir avanzando, con algo más que solo felicidad, derrotar este sentimiento que me hace sentirme de esta manera, de esta forma como si estuviera esperando que el veneno que habita en mi interior siga expandiéndose hasta un punto muerto, donde no tenga vuelta... sé que las personas no duran al lado de uno, pero me gustaría estar con ellas lo más que se pueda, es solo ficción lo sé.