desilusión

Desilusión 

Cuanto mas e de aguantar lo mismo, todo se repite, en las mismas notas musicales
todos dicen: "vamos hacia un lugar donde el sufrimiento no me toque mas". Pero todo s lo mismo, la misma guía la mismas caras, al final uno se cansa de ser quien este hay para todos, ¿Por qué debo ser yo el que sufra por quien no sufre?, ¿para que? Si al final todo queda en palabras vacías, en un eco inexpresivo que dicta que ya no hay nada, la gente no es lo que uno cree, todos los que han pasado durante tanto tiempo demostrando cierta conciencia, al final terminan donde mismo, en la misma oscuridad comiéndose la mierda, ver la desolación a los ojos y saber la respuesta, que ya no todo es igual, que quien era tu amigo a hora ya no sabes si es tu enemigo o si quiera piensa en ti o recuerda los buenos momentos, para que sigo con esta existencia que no llega a apaciguar las cosas, la delirante canción que dejo de cantar el bahlhar, esa canción que se extinguió en el tiempo entre ira y tristeza, cual es la repuesta a esta yaga, a esta herida insinuosa que mata por dentro, ese fuego con humo a cigarro, que marca las horas a un eclipse permanente, no es mas que la mera existencia de algo falso, sin residuos a los que tocar o llegar, todo tiene un precio y mi precio.... dejo de existir hace mucho, ¿la amistad realmente existe? O es solo una ilusión mas de lo que se escribe entre bastidores, mentiras, secretos, vasos vacíos, ron y vodka entre amigos, de que sirven si al final del día ni siquiera estarán hay para la hora de tu muerte, no mientas a la oscuridad por que ella sabrá que al final serás la misma mierda que comiste al principio o peor.


Aquí estoy escribiendo de nuevo después de que deje todo lo malo, todo lo toxico para darme cuenta que aun queda camino que recorrer, gente por deshacerme, siento que mi alma se va lejos hacia un lugar que no tiene retorno ni lugar, mas allá de la oscuridad absoluta adyacente dentro de mi, ¿que tan abyecto se puede ser en esta vida?, como para hacerle daño a un recién nacido, ¿Por qué sigo fingiendo estar bien cuando los recuerdos vienen a mi uno tras otros?, ¿me queda llorar o solo es una ilusión, a lo que realmente se me quiere mostrar?, e de confiar en un sentimiento agónico que abandono mi cuerpo el día que se me demostró que la muerte es la única salida a este sufrimiento.... un reinicio completo a lo que alguna ves fue o será, bastas elocuencias que al final solo se apagan con la luz del sol.